发布时间:2020-01-07 作者:小辣椒 编辑:小辣椒 点击:
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轻松一刻:先生这的确是人身上的,但!肯定不是头发

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去餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员,3号桌60块的鸡算错了,改成160!

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街对面开了一家新饭店,我去凑热闹。服务员:“先生您好,想吃点什么,我们店里都有!”我:“能不能不吹牛呀,炒龙肉有吗?”服务员:“先生,您说的那是神话中的动物。”我:“那好吧,给我来一串烤冰块吧!”服务员:“先生,冰块不是食材”我:“那好吧,油炸屎壳郎给我来一份!”服务员:“3号桌油炸屎壳郎一盘,888块!”

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昨晚和几个哥们去吃饭,菜里居然发现了头发,虽然不长还有点弯,但还是让我发现了。我:“服务员,过来一下!”过来个女服务员。服务员:“怎么了,先生!”我:“菜里有头发,你自己看!”l服务员从菜里夹起那根头发,看了一下,非常笃定的对我说:“先生这的确是人身上的,但!肯定不是头发!”

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“老李,我离婚了!”“你难过吗?”“好难过啊!”“你舍不得?”“不是......孩子不是我的为什么把孩子判给我!”

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考验智商的时候到了,男生洗澡需要五分钟,女生洗澡需要二十分钟,请问男女一起洗澡需要多少分钟?

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和老婆吵架,我:“当初我们班的是不是都瞎了眼啊,就你这模样居然评为班花?”老婆拿来一枝玫瑰问:“这花漂亮吗?”“很漂亮啊!” 刚答完,她拿着牙签对着玫瑰使劲戳,随后往我身上一扔……

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青蛙静静的坐在井里面,一只老鹰从天上飞来,落在井沿上。青蛙问老鹰:“你从哪里飞来呀?”老鹰回答说:“我在天空中飞行了一百多里,口渴了,下来找点水喝。”青蛙说:“别说大话了!天不过井口那么大儿,还用飞那么远吗?”老鹰说:“天无边无际,大得很哪!你不信你跳出井口来看一看啊!”于是青蛙不信邪从井底跳了出来,然后……然后青蛙被老鹰吃了!

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还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”

老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。


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名字理想

昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?

他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!

吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

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一男子对女朋友说,我想分手。我觉得烦了,没感觉了。女朋友说:亿万中国人民对国足早就没感觉了,为什么国足还没解散。13亿人的烦,都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了,就想解散我们两人的队伍?

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一天他身无分文准备去打劫,但是第一次胆小不熟练。等到夜黑风高,看到一个女的,他一把上前揽住说到:“小 小姐”女的直接一巴掌扇过去说到:“你他妈才小姐呢”然后他又说到:“对 对不起,打,打劫”然后女的又扇一巴掌说到:“你他妈才大姐呢”。。说完自己走了,留下他独自凌乱在风中……

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和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(自己藏的私房钱)踩在脚下。老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看,我对她使了一个眼色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走